はじめまして
「発達障害になったら」の管理人（私）のプロフィールを書いてみました。
ただ、酷い人生を送ってきたので、愚痴ばかりで見ても面白いものではないです。
そして、グダグダと不幸話を長々と語っているので、見るのは本当にお勧めしません。
それでも、見たいという方だけ見てください・・・。
私は子供の頃から、自分は普通ではない、そして普通になりたいと漠然と感じていました。
何故そう感じていたのかというと、家が貧乏で、ゴミ屋敷、アル中でヘビースモーカーの精神がおかしい父などの影響で、劣等感を感じて育ってきたからです。
しかし、これらは全て外的要因でした。
私自身が発達障害（ＡＳＤ）と気付かれずに育ったのが一番の不幸で、普通ではないと感じた原因だったのです。
私は、３０代後半に受けたWAIS-III成人知能検査で、広汎性発達障害、全ＩＱ６７という劣等脳が明らかになりました。
あまりにも致命的な遅さです。
幼少期の頃から、ＡＳＤと軽度知的障害と判明され、発達障害に理解のある家庭や学校で育っていれば、全く違った人生になっていたはずです。
しかし私自身、物凄く運が悪い人間だと子供の頃から実感していました。
なので、例え私の子供の頃に発達障害の概念が確立されていたとしても、ボロボロの人生を歩むのは決定されていたと確信しています。
小学生時代の私は、バカ正直で、メンタルが異常に弱くて２～３日おきに泣かされていた記憶があります。
露骨ないじめはありませんでしたが、バカにされたり、騙されたり、からかわれてはいました。
それでも小学生時代が一番平和だったと思います。
一番最悪だったのは中学生時代。
私の中学時代は日本でもワースト１０に入るくらい不幸な環境だったと思っています。
何故なら、私の学年だけ、あまりにも悪い人たちが集まり過ぎていたからです。
教師に暴力をふるって、脚が逆方向にまがらせられたり、集会では体育館の２階に何十人も勝手に上がって、騒いで妨害していました。
先生は、全く注意できず放置していました。
あまりにも荒れていたので、新聞にも載っていたそうです。
そして、高校に入って最初に話した人に「どこの中学出身」って聞かれて、出身中学を言ったら、「よく生きてたね・・」って言われたことを今でも覚えています。
その人は学校の先生に「あの中学校にだけは絶対に近づくな」と言い聞かされていたそうです。
なぜ私の中学時代が、日本でもワースト１０に入るくらい酷かったと思うのは、一人の本当に極悪人に2年間ボロボロにされ続けたからです。
私は、今でも恨んでいます。
そして、今私に殺されても仕方がないことを、彼は2年間私にし続けました。
今、彼の行方はわかりません。
ＳＮＳなど調べても彼の名前のアカウントは見つかりませんでした。
例えるなら、おれおれ詐欺を指示しているボス的存在。
悪いことにだけ、本当に頭が働き、それでいて学校の内申を下げるような素振りだけはひた隠しにする、最低最悪な人間でした。
中学を卒業してからは会っていませんが、他の学校や環境で１００％他の弱そうな人をターゲットにして、暴力と精神攻めでいたぶって恨まれていると確信しています。
私は彼を恨んではいますが、今更本当に復讐しようとは思っていません。
いまだに怖いというのと、今更復讐しても意味がないからです。
しかし、彼のせいで何らかの２次障害を絶対にいくつか抱えてしまったとは思います。
彼が私に何をしたのか。
それは全てです。
肉体と精神に消えない傷を多大に与え、お小遣いや貯金をすべて巻き上げられ、暴力と精神で追い詰めてられて、毎日にびくびく過ごさせられました。
正直ここでは書くのをはばかるくらいのことをやらされ、やられました。
また、彼以外にも人にも気を抜くと大怪我をするので、毎日周囲をたえず気にしていました。
廊下を歩いていれば、跳び蹴りを喰らわされ吹っ飛ばされ、トイレに入ろうものならリンチにあいます。
例えるなら、戦場にいる気分です。
そして、そんな目にあっている私を助けようと、先生に言ってくれた人がいました。
しかし、それがバレてその人は酷い目に遭いました。
自転車に乗っているところを、後ろから鉄パイプで殴られ、タバコの火を目に入れられて、学校を２週間くらい休みました。
あまり覚えてはいませんが、もう思い出したくないのでやめておきます。
そして、そんな酷い学校生活の中で、家では家庭崩壊していました。
父がアル中で、さらに浮気を平然と子どもの前で公言するような人でした。
浮気相手から電話がかかってきて、私が誰？と聞いたら「俺のコレだ」と小指を立てて返答しました。
私は頭がおかしいので、それが悪いことなのか判断ができていませんでした。
しかし、離婚届を母に一方的に押し付けて、喧嘩している毎日を見せつけられていました。
ちなみに私に反抗期はありませんでした。
中学時代は耐えるだけが、日常でした。
ただ、何故耐えられたのか。
それは、当時はわかりませんでした。
学校で、周りで見ている人に「自殺したくならないの？」と言われたことを今でも覚えています。
私はただただ辛いと感じていただけで、死ぬという選択は思いつきませんでした。
発達障害を調べてわかったことですが、私は受動型アスペルガーの症状と酷似していたのです。
受動型アスペルガーとは、簡単に言ってしまうと主体性（自分の意志）がなく、どんな過酷な環境でも平然としているそうです。
私は、自分がいつも何をしたらいいのかまったくわかりませんでした。
誰かに指示されたり、教えてもらわないと、まったく行動できない人間でした。
そして、過去を振り返ってみると、私は忍耐力が異常にあると思いました。
例えば、倉庫のアルバイトをしていたときのことです。
洗濯機や電子レンジ、冷蔵庫などの家電などを一人で運んで、トラックに積み込むという仕事内容です。
昼間のバイトでしたが、時給は９００円。
お金につられてそのバイトをしたのですが、まったく割に合わないほどの重労働でした。
同時期に入ったアルバイトの人は、力がある人で、最初から一人で重い家電を運べていました。
しかし、その人ですら１日で辞めてしまいました。
そのバイトは、私と伝票整理をする人以外、みんなおじいちゃんでした。
あまりの過酷なバイトに、若い人はすぐにやめてしまって、定年退職した人しかいませんでした。
しかし昔の人は本当に凄いと思います。
力もそうですが、重労働でも辞めずに頑張れる精神力は尊敬できます。
ちなみに私はそのアルバイトが５ヶ月くらい続きました。
重労働が辛くてやめたのではなく、なんとなくめんどくさくなったのか忘れましたが、連絡もせず勝手に行かなくなっていました。
他に、自分が忍耐強いと感じているのは、夏でもエアコンなしで生活しています。
さらに、給湯器が壊れていて４～5年間冬場は、水道水で毎日、頭や身体を流していました。
ただ、肉体的苦痛は耐えられるのですが、精神的な苦痛はどうしても耐えられませんでした。
中学時代に精神的苦痛に耐えられたのは、義務教育であり、親が休ませてくれない人だったから、耐えるのが当たり前と思い込んでいたからです。
今思うと、ただ単に受動型アスペルガーの影響だと感じています。
高校に入ってからの私は、平和ではありました。
偏差値38前後の高校で、ほとんどの人の知能が低いため、争いが生まれなかったからかもしれません。
ただ、そんな環境でも私は特殊でした。
話していると変な人だとわかるのか、１～３ヶ月くらいで避けられていました。
休み時間には私の周りから人がいなくなります。
みんな席を立って、近寄りたくない雰囲気をかもしだされていました。
なぜそうなってしまったのか。
全て発達障害（ＡＳＤ）の影響だと、今ならば確信しています。
人の気持ちが考えられず、変な言動や行動が目立ったからです。
さらに、精神が異常に弱く、赤面症、運の悪さなどで、孤立していきました。
いろいろとエピソードはあるのですが、書くと身バレしそうなのでやめておきます。
高校を卒業してからは、専門学校に行ったのですが、運の悪さと、自分のミスのせいで２日でやめてしまいました。
既に学費を支払っていたので、１年分の５０万円がまるまる損してしまいました。
親は呆れかえって、何も言っては来ませんでした。
この頃父は浮気をしていたのかもしれませんが、冷戦状態の家庭でした。
そして、さきほどの家電運搬倉庫のバイトをやめた後は、郵便局で朝の荷物の仕分けのバイトをしました。
この仕分け作業なのですが、地域別に荷物をわけるのが私にはうまくできなかったのです。
間違って違う地域に入れてしまったり、速達が必要なのに普通便のところに入れてしまい、配属を変えられてしまいました。
そのバイトは３週間くらいで辞めました。
そして次の年、何故か大学へ行こうと思い立ち、予備校に通いました。
私は数学以外の偏差値は３０台後半でした。
唯一得意な数学も、偏差値４５位で、文章が混ざった問題はできませんでした。
学習障害と疑われるほど読解力がなくて、文章題だけでなく、ひっかけ問題などもまったく解けませんでした。
それでも、１年間英語と数学を勉強して、２教科だけのＦランと呼ばれるゴミ大学に受かりました。
大学生活では、一人暮らしをしていたのですが、聴覚過敏のせいでトラブルを起してしまいました。
他のブログ記事に少しだけ書いてあります。
そして、人付き合いも浅く少しだけあったのですが、やはり長く付き合っていくと変な奴と思われて、仲間内からはじかれてしまいました。
１人の人が、私の変な行動や言動を周りに言いふらし、孤立させられました。
本当にどうして、こんなに対人関係が築けないのか。
発達障害（ＡＳＤ）と定型発達は仲良くなれないのでしょうか。
差別されているというか、明らかに変な人扱いになってしまうのです。
過去を振り返ると、どうしてあんな言動をしてしまったのかというのはあります。
自分が発達障害とわかるまでは、対人運が悪いと思っていました。
しかし、運の悪さもあるけれど、根本的には人の気持ちを考えられない、適当なことを言ってしまうなど、発達障害（ＡＳＤ）のせいだったのです。
対人運が悪いと感じていたのは、中学時代にいじめられた極悪人とクラスが一緒でなければ、多少はましだったはずです。
さらに、予備校時代にチンピラに道を尋ねられて、そのまま拉致されて財布の中身と個人情報を奪われました。
２人組みのチンピラに道を尋ねられた時に、彼らは軽トラに乗っていて私は自転車でした。
ナンバーを２つ折りにして見えないようにしていて、なんか変だなとは感じていました。
しかし、私は疑わずに純粋に道を尋ねてきたのだと思っていました。
しかし、そのまま車の助手席に乗せられ、自転車は後ろの荷台。
信号無視や暴走運転で私をビビらせて、人気のないところで車を止めて壁で出れないようにして、恐喝されました。
ハッキリ言って、あまりの出来事にパニックになり、固まっていました。
絶対に大怪我させられると思っていました。
でも結局、お金目当てだったみたいで、あまりの怖さにすんなり財布をだしてなんとか解放されました。
しかし、何かの住所が書かれたポイントカードも奪われていました。
その後、私が大学で独り暮らしをしているときに、実家に１年くらい何度も恐喝まがいの電話がかかってきていたそうです。
親が、（私は）いないからと言って対応していたそうです。
また、私に心配をかけさせまいと、そのことは大学を卒業するまで明らかにはされませんでした。
そして、その事件から７～８年後に警察に当時のことを言ったら、なんですぐに（警察に）連絡しなかったんだと怒られました。
当時チンピラに警察に言ったら殺すと脅されていたため、言えませんでした。
他に対人運が悪いと感じたのは、人から騙され、詐欺られた経験がたくさんあるからです。
でもやはり、何でも信じてしまうＡＳＤのせいだと、今ならば確信します。
しかし、そもそも出会わなければそんな目にはあっていないはずです。
自分の運の悪さを感じているのは、姓名の字画の悪さと、ゴミ屋敷（風水的に）そして、両親の運の悪さから遺伝したのだと思っています。
姓名占いでは、考えられる最悪な字画の一歩前くらいでした。
かなり当たっています。
そしてゴミ屋敷は、風水的にというか、常識的に考えて良くないと思います。
さらに、両親が本当に運が悪い人です。
あまり人のことを言いたくないので、書くのは止めておきます。
大学を卒業してから、就職しました。
当時、超就職氷河期ですが、何十社と受けて落とされまくりましたが、何故かまぐれで１社だけ受かりました。
しかし、発達障害（ＡＳＤ）のせいと、自分の頭の悪さのせいで居場所をなくし、２ヶ月で自主的に辞めました。
私は、明らかに社会人としての振る舞いができていませんでした。
大げさに例えるなら、大人の中に小学５～６年生が一人混じっている感じです。
精神的にあまりにも未熟でした。
そして、人とのコミュニケーションがまったく取れませんでした。
ある人は、最初に数回会話しただけで、無視されてしまいました。
ちなみに業種はプログラム関係。
しかし、完全に適正外でした。
何故なら、Ｃ言語の初級のポインタや配列が理解できないのに、プログラムの仕事をしなければならなかったのです。
想像力の欠如が影響しているのかわかりませんが、脳内で複雑な処理の過程や流れが理解できないのです。
プログラムの基本が理解できず、周りからは白い目で見られ、コミュニケーションもとれず、社会人に必要な振る舞いもできない。
役立たずな自分に、劣等感を感じてしまい、また一人ぼっちになってしまったこともあり、会社にいられない状態になってしまったのです。
出来れば辞めたくはありませんでした。
やめたら、人生が終わりだと思っていたからです。
日本は一度レールから外れると這い上がるのは難しいです。
さらに私は資格をもっていなく、劣等脳であったこと、就職超氷河期ということもあり、人生は終わったと思っていました。
会社を辞める時に上司に「おまえこのままだと生き残れないぞ」ということを言われました。
大当たりです。
その後、私は２ヶ月間、マ〇スコンピューターの倉庫のバイトと、２週間の簡単な食品加工のバイトをしました。
そのＭコンピューターのところでは、他のアルバイトの人とトラブル（喧嘩）になり、やめざるを得なくなっていました。
それからの私はずっと引きこもりです。
もう既に１５年以上引きこもっています。
引きもり１２年目くらいのときに、引きこもりについての情報を探っていると、発達障害というものを見つけました。
自分の症状と似ていたので、近くに発達障害に詳しい大学病院の心療内科を見つけ、受けてみました。
そしてWISC-Ⅲテストや、過去の問診の結果、広汎性発達障害と全ＩＱ（ＦＩＱ）６７と診断されたのです。
ちなみに言語性（ＶＩＱ）は７７、動作性（ＰＩＱ）は６２で全検査（ＦＩＱ）６７です。
最初はこの値が低過ぎるということに気づきませんでした。
しかし、日本人の平均ＩＱは１００ということがわかり、自分が劣等脳だということに気づきました。
ちなみに広汎性発達障害は明らかに、父親からの遺伝だと確信しています。
子どもとまったく交流ができない父。
アル中、ギャンブラー、計画性がまったくない、浮気、ヘビースモーカーなど、他にもいろいろとあります。
しかし、一番は精神的に物凄く弱く、コミュニケーションに難があることだと思っています。
そして、私が生まれたのが父が４０歳、母が３３歳のときです。
高齢出産は母の年齢だけでなく、父の年齢も影響しているそうです。
そのため、さらに私は発達障害児になってしまったのだと思います。
今現在は、引きこもって絶望的な生活をしているのですが、受動型アスペルガーの影響なのか、悲観的ではないです。
今の自分の置かれている立場を正確に認識できていないからだと思います。
末期的な状況だとは分っています。
しかし、精神がマヒしているのかわかりませんが、何故か気にしていません。
ただ、意欲の低下や倦怠感、感情を全く出さない生活を何年も続けているので、実は軽い鬱がずっと続いているのかもしれません。
また、人との交流は２～３ヶ月に１度の心療内科と、ほかの病気での３ヶ月に１度の通院だけです。
友達どころか、知り合いすらいません。
それでもまったく寂しいとは思いません。
これが受動型アスペルガーなのでしょうか。
それとも、現実を直視すると精神が崩壊するので、脳がブレーキでもかけているのでしょうか。
１つわかっていることは、自分ではどうすることもできないということだけです。
